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OBELIX
BRAVE TOUTOU

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MessagePosté le: 26/01/2006 01:04:43    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Special Blackrain !!!!!!


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MessagePosté le: 26/01/2006 01:04:43    Sujet du message: Publicité

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MessagePosté le: 26/01/2006 01:11:00    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Un gars vient d'être opéré de la prostate.
Il est toujours à l'hosto, le toubib lui fait prendre du Viagra, suite normale de l'opération.
Les effets se font sentir, il se besogne tranquille par un beau matin, quand ... une infirmière entre.
- Excusez-moi, c'est le heu docteur, le euh viag... ra.
- Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention, ne vous dérangez pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider.
L'infirmière gratifie le patient d'une somptueuse pipe, à fond les burettes.
- Merci, mais. pourquoi?
- Nous sommes débordées de boulot. J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !

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MessagePosté le: 26/01/2006 01:14:02    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses. Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit: " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? " La blonde répond : " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil. " Le policier répond : " Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! " Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit : " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? " La blonde répond: " C'est vraiment trop facile, il n'a qu'une oreille." Le policier devient à moitié fou et répond : " Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!! Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié : " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? Il rajoute " .réfléchis bien avant de me dire une connerie... " La blonde réfléchit donc. puis répond : " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ". Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se lève, va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit : " Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !! Comment as-tu fais ?????? " La blonde répond calmement : " Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille... "
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MessagePosté le: 26/01/2006 01:31:23    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Un couple blanc vient d'avoir un bébé. Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est .......noir .
Devant la mine interloquée de son mari , la maman s'explique:
- Mon amour , Je comprends ta surprise , mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant a sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
-Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu...hum bon à vrai dire , il est noir... mais j'ai l' explication.
Voilà : est-ce que tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah oui, je comprends.
C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! Gros CON !

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MessagePosté le: 26/01/2006 01:31:36    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

von.stroke a écrit:
une petite pour les chefs

c un ptit lapin qui sort pour la 1ere fois de son terrier , et tombe nez à nez avec un serpent .Le ptit lapin surpris demande au serpent "comment tu t'apelle toi?" , celui ci lui repond je suis un serpent .
Le ptit lapin etonner fais le tour du serpent, le regarde et lui demande :'dit serpent pourquoi ta pas de pattes ?'
le serpent lui repond : je suis un serpent je rampe donc j'ai pas de pattes .
Le ptit lapin refais un tour et demande au serpent : dit serpent pourquoi ta pas de tete ?
le serpent embarassé repond : je suis un serpent et ma tete et dans le prolongement de mon corp ,c pour ca.
ptit lapin toujours intrigué par cette bestiolle refais un tour et demande au serpent : dit serpent pourquoi ta pas de couille ?
Le serpent enervé lui repond : j'en ai mais elles sont cachées.
Sur c'est dire le ptit lapin ce grate la tete en reflechissant puis s'exclame :
dit serpent , ta pas de tete , tu rampe et ta pas de couille , t'est pas chef toi non ?????????

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MessagePosté le: 26/01/2006 01:36:11    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON !!

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 86 (l'année de la mort de Coluche).

Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou "ça, c'est vraiment toi" ni entendu parlé du smurf.

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim)et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main).

Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.

Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64,au CPC6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man.

Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4. Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur.

Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes,ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.

Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision !

Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.

Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.

Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.

Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.

Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?

Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques,pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran.

Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année... ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".

Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi.

Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...

Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient

T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.

Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.

Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.

Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t'as pas trop d'avis sur la question).

Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.

Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.

Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).

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MessagePosté le: 26/01/2006 01:39:22    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

- Vas-y mon petit Patrick !

- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.

- Oui ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle !

- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite.

- Voilà, c'est très bien ! A toi Philippe

Philippe réfléchit un instant et dit :

- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!

La maîtresse très mécontente :

- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain, et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant".

Le lendemain, Philippe remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris ! Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...

- La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien)
....et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

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MessagePosté le: 26/01/2006 01:41:39    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Les programmeurs aux toilettes


Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! »

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MessagePosté le: 26/01/2006 01:42:25    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

BILL GATES

Il est accueilli par Saint Pierre :
- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi.
J'ai des doutes :
est-ce que je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer ?
D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers, mais d'un autre, tu as créé cet abominable Windows 95, et même 98.
Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant :
je vais te permettre de choisir où tu veux aller.
Bill Gates répond :
- Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?
Saint Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ton choix. - Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier, propose Bill.
Il va donc en enfer, arrive sur une plage superbe et vierge, avec une eau claire, un tas de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes.
Le soleil brille et la température est parfaite.
Bill en est ravi. - C'est super, ici !
Dit Bill à Saint Pierre.
Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !
Le paradis est en fait un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'est beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
Bill réfléchit un instant, puis rend sa décision :
- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à Saint Pierre.
Alors Bill va en enfer.
Deux semaines plus tard, Saint-Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se porte en enfer.
En arrivant, il trouve Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûler par des démons. - Comment ça va, Bill ?
Lui demande Saint Pierre. - C'est atroce !
Ca n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines !
J'arrive pas à croire ce qui m'arrive !
Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les jolies filles jouant dans les vagues ?!
- Ca, c'était la démo, répond Saint Pierre.

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MessagePosté le: 26/01/2006 01:44:57    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :

- Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes !

- Quoi ? Qu'est ce que tu racontes là Mohamed ? Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même.

- Si, si. Ji til dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : ji liz ai tous posé la mime question, et tous m'ont donné la mime réponse. Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.

- Mais, quelle est cette question ?

- Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous
liz arabes et tous li boulangers...

Le patron hésite et puis répond :

- Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...

- Ah, ti li vois ... toi aussi !!!

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MessagePosté le: 26/01/2006 01:48:10    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

fonceuse a écrit:
Un gars vient d'être opéré de la prostate.
Il est toujours à l'hosto, le toubib lui fait prendre du Viagra, suite
normale de l'opération.
Les effets se font sentir, il se besogne tranquille par un beau matin,
quand..... une infirmière entre.
- Excusez-moi, c'est le heu docteur, le euh viag... ra.
- Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention, ne vous
dérangez pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider.
L'infirmière gratifie le patient d'une somptueuse pipe, à fond les burettes.
- Merci, mais. pourquoi?
- Nous sommes débordées de boulot. J'ai plus vite fait de me rincer la
bouche que de changer les draps !

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MessagePosté le: 26/01/2006 01:48:34    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :

- " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! "

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.

Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval
qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !

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MessagePosté le: 26/01/2006 01:49:21    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Dark-Cochon a écrit:
C'est un mec un peu grasouillet qui voit une pub sur un panneau il etait écrit :"perdez 12 kilos en 3 jours" avec un numéro en dessous!

Le mec appel et on lui donne un rendez vous dans un immeuble! il y va ce disant sa ne marchera pas!

Arrivé là bas! on le fait rentré dans une piece! et la une superbe blonde lui dit:" salut moi, c'est monique! si tu m'attrape tu me niques!" alors il lui court après l'attrape et la nique!

Il rentre chez lui heureux se pèse et voit qu'il a perdu 3 kilos! il se dit génial ^^

Il retourne le lendemain! une superbe brune dans la pièce qui lui dit:"salut moi c'est therèse! si tu m'attrape tu me baises!"alors il lui court après et la baise!

Il se pèse encore 3 kilos

Le dernier jour il y va sachant qu'il allait ouvoir faire l'amour! et là surprise il rentre dans la pièce un mec super baraqué qui lui dit: "salut moi c'est hercule si je t'attrape, je t'encule!"

LOL moralité croyé pas toute les pubs y'as toujours un vice caché mdr

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MessagePosté le: 26/01/2006 02:00:34    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

darkdevil a écrit:
Une blonde, une brune et une rousse sont sur une île deserte, un génie apparait et leur demande de faire un voeux chacune.
-Moi j'aimerais faire le tour du monde en limousine, dit la rousse.
Le génie la fit partir de l'île pour qu'elle commence son tour du monde.
-Moi j'aimerais revoir toute ma famille, dit la brune.
Le génie la fît partir de l'île et l'emmena chez sa famille.
Et la blonde dit : Moi j'aimerais que mes 2 copines reviennent avec moi.
Et elles se retrouvèrent toutes les 3 à nouveau coincées sur l'île.
------------------------------------------------------------------------------------
Une blonde rentre chez un animalier et voie un perroquet à 200 euros, elle demande alors au vendeur :
-Pourquoi ce perroquet coûte-t-il aussi cher ?
-Et bien madame, si vous lui tirez la patte gauche il parle en français et si vous lui tirez la patte droite il parle en anglais.
-Et si on lui tire les 2 ??
Le perroquet répondit : I fall on the floor espèce de connasse !
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Un gars débile tombe en panne sur l'autoroute, il voie alors une grosse femme qui arrive et lui demande de l'essence, la femme lui réponds :
-Je t'en donne si tu me fais l'amour.
-C'est d'accord, répondit le mec.
-Attends, avant mets ton préservatif, j'ai pas envie d'avoir un gosse dans 9 mois.
Ils firent l'acte, la femme lui donna de l'essence et ils repartirent chacun de leur côté.
Puis, un peu avant 9 mois plu tard, le gars dit :
-Bon ça y est, j'enlève le préservatif et je m'en fou s'il tombe enceinte.
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Deux blondes se disputent au bord d'un pont :
-C'est la Seine !!!
-Non la Loire !!!
-JE TE DIS QUE C'EST LA SEINE !!!!!
-ET MOI JE TE DIS QUE C'EST LA LOIRE !!!!!
-Bon, je saute pour voir.
30 minutes après, la blonde qui a sauté revient chez son ami le visage ensanglanté, sa copine lui demande :
-Alors ??
-C'est l'A4.

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MessagePosté le: 26/01/2006 02:01:26    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

fonceuse a écrit:
C'est un couple de riche. Le marie dit à sa femme:
-Chérie, vu nos problème d'argent, je pense que tu devrais apprendre à repasser le linge pour qu'on puisse économiser de l'argent sur la femme de ménage.
Sa femme répond:
-Et toi, tu devrais apprendre à baiser pour qu'on puisse économiser sur le jardinier!

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MessagePosté le: 02/12/2016 21:52:21    Sujet du message: BLAGOUNETTES

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