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titi33
BRAVE TOUTOU

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MessagePosté le: 02/02/2006 10:43:05    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!mdr

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La 122eme powaaaaaaaa!!^^


Dernière édition par titi33 le 02/02/2006 10:47:20; édité 1 fois
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MessagePosté le: 02/02/2006 10:43:05    Sujet du message: Publicité

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titi33
BRAVE TOUTOU

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MessagePosté le: 02/02/2006 10:44:39    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
- Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.


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Un avion s'écrase dans une forêt truffée de cannibale. A bord, des passagers russes. Les survivants sont amenés devant le chef des cannibales, qui se frotte les mains. L'un des rescapés s'avance et tente de discuter:
"Ami. Moi ami. Vous comprendre?
- Je parle français, répond le chef cannibale.
- Alors libérez nous!
- Ah non! depuis le temps que je rêve d'une salade russe !

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titi33
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MessagePosté le: 02/02/2006 10:48:47    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Blondes!

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

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titi33
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MessagePosté le: 02/02/2006 10:49:14    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond:
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.


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titi33
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MessagePosté le: 02/02/2006 10:50:32    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé.
Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux...
La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit:
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement
-D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge?...

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titi33
BRAVE TOUTOU

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MessagePosté le: 02/02/2006 10:51:48    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...
La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos. Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond:
- Je suis une ampoule !
Le chef:
- Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi !
Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef:
- Et pourquoi partez-vous aussi ?
- Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir !

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FALBALA
BRAVE TOUTOU

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MessagePosté le: 04/02/2006 21:57:51    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose


*****

Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.



******

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur
(il travaille à 'La Poste', c'est une référence!).
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant: - OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi! Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit: - À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi! Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement
de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la "pâtée" quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications? Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard


**** et voila la derniere ...

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."
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OBELIX
BRAVE TOUTOU

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MessagePosté le: 06/02/2006 00:47:37    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment,sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

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OBELIX
BRAVE TOUTOU

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MessagePosté le: 07/02/2006 10:31:42    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le endemain...

" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
" Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité
et j'ai fait un profit de 898 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."

Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur.

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FALBALA
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MessagePosté le: 08/02/2006 20:03:52    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!

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MessagePosté le: 09/02/2006 23:01:25    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Un puceau va voir une pute. Lui demandant de lui faire un apprentissage elle lui propose un 69. L'ignorant accepte. Une fois dans la chambre ils se mettent tous deux au travail et au bout de 5 minutes la pute se laisse aller à une flatulence immonde. Le jeune homme se jettent sur la fenêtre, l'ouvre et respire profondément, quelque peu dégoûté. Ils se remettent au travail et quelques minutes plus tard la pute réédite son ignominie. Le mec se jette une nouvelle fois sur la fenêtre pour reprendre ses esprits mais se retourne cette fois ci en pestant :
- S'il y en a encore 67 comme ça, moi j'me casse !
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FALBALA
BRAVE TOUTOU

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MessagePosté le: 15/02/2006 13:10:56    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Médecine animale...
Une très belle jeune femme va chez son médecin et dit :
- Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon mari soit comme un taureau ...
- Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !

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OBELIX
BRAVE TOUTOU

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MessagePosté le: 16/02/2006 08:53:02    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.

Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.

Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.

Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.

Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.

Il n'a aucune place où se cacher.

Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.

La première nonne tend la main et touche son pénis.

Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.

- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !

La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.

Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.

La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois

fois le pénis sans résultat.

Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :

- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

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Poucinette
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MessagePosté le: 16/02/2006 18:20:07    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Objet : Ne jamais rentrer trop tot du boulot...

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
Espèce de porc infidèle et irrespectueux ! Qu'es-tu en train de faire ?
Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !

Le mari répond :
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

- Hummmmm, je ne sais pas ; bon, c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. Mais fais vite, porc infidèle.

Le mari commence à raconter son histoire..

Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter dans la voiture.
Je remarquais qu'elle était très mince, pas bien habillée et très sale.
Elle m'indiqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours. Compatissant et très ému, je l'amenai à la maison et réchauffais les enchiladas que
j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'aurais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement
dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche. Pendant qu'elle se douchait, j'ai remarqué que ses vêtements étaient
sales et plein de trous, alors je les ai jetés. Comme elle avait besoin de vêtements, je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et
que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste ; je lui ai également donné la chemise que je t'ai offerte à l'occasion de ton anniversaire et que
tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma
soeur et je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu
ta collègue porter les mêmes.

Le mari continue son histoire :
- La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. Quand nous fûmes devant la porte, elle se retourna vers moi
et, les yeux se remplissant de larmes, me demanda :
- Monsieur, avez-vous autre chose que votre femme n'utilise pas ?
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Dark-Cochon
EXTREME

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Inscrit le: 01 Fév 2006

MessagePosté le: 19/02/2006 11:55:07    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre-leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous : Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"
"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

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MessagePosté le: 08/12/2016 09:50:47    Sujet du message: BLAGOUNETTES

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