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pedroelsurvivor
BRAVE TOUTOU

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Localisation: Cote d'Azur ---- aaaaa le soleil toute l'annee ca fait plaisiiiiirrrrrrrrrrr ^^
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MessagePosté le: 13/03/2006 21:47:27    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Mdr tu veux qu'on te fasse un dessin ???

Non en faite ca sera mieux si on lui montre en direct ---- Vas y Pouci montre lui Laughing

Twisted Evil

Bon ben je fait com dab je sors... Arrow
bouley2
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entonnoir forever...
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MessagePosté le: 13/03/2006 21:47:27    Sujet du message: Publicité

PublicitéSupprimer les publicités ?
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Dimitri
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MessagePosté le: 13/03/2006 21:49:18    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

non poucinette jten supli me fai rien Crying or Very sad Crying or Very sad Crying or Very sad
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rappel : jai poser ma candidature merci daller voir sa http://la-niche.com.xooit.com/t113-candidature.htm
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Poucinette
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MessagePosté le: 13/03/2006 22:47:45    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

C'etais plus fort que moi ! Smile



Réaliser avec Paint ! Smile
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Dimitri
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MessagePosté le: 13/03/2006 22:58:37    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

woowwwwww cest de toute beauté xxpdr xxpdr xxpdr xxpdr
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Poucinette
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MessagePosté le: 13/03/2006 23:14:05    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

C'est du grand art ! loul
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Dimitri
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MessagePosté le: 13/03/2006 23:32:50    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

biens sur aller vous le mettre au enchére?
que sera le prix de départ? il me faut cet euvre je la veu
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zerebart
Chiens de Guerre

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MessagePosté le: 15/03/2006 23:54:48    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Celle-ci va plaire à basto !!!

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter
l'incident diplomatique, et leur dit :
"Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :
" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas très vite !

Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit :
"Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football , je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le marseillais dit:
"OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit :
"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé !

Et ton deuxième désir ?"

Le marseillais de s'écrier : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos ! »
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SVP quotez vos rapports d'attaque on y voit plus clair...

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thomas49
INVITE

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MessagePosté le: 16/03/2006 00:06:06    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Elle est toute mimi la tienne Zere si tu échange le rôle du parisien et du marseillais!!!! Razz

Laughing

Bon allez j'en raconte une petite:

C'est mohammed qui veux acheter un chameau. Il se rend cez le marchand qui lui conseil une de ses bêtes. Le marchand lui dit alors:

_ Pour le faire avancer au pas, dit lui: Ouf!

Mohammed s'éxecute, part au pas et reviens vers le marchand. Le viel homme reprend et lui dit alors:

_ Pour le faire avancer au trot, dit lui: Ouf! Ouf!

Mohammed qui s'éxecute part tranquillement au trot et reviens vers le marchand. Le vieil homme reprend:

_ Si tu veux qu'il galope, dit lui: Ouf! Ouf! Ouf! Et pour l'arrêter dit lui: Amen!

Mohammed séduit par le concept paie le chameau et s'en va essayer son nouveau véhicule dans le désert aride. Il chevauche, il chevauche, il chevauche sans s'arrêter.

Soudain, il apperçois devant lui un ravin. Pris de panique il en oublie le mot pour l'arrêter. Il est perdu...

Mohammed, chrétien très pieux récite alors son "Notre Père":

Notre père qui êtes aux cieux...
......
......
......
......
Amen!

Là dessus, le chameau s'arrête net, tout net, au bord du ravin! Mohamed a eu chaud. Soulagé, il lache alors un grand:

Ouff!!!

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
--------------------------
Thomas49, Coin Coin!!!

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Dimitri
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MessagePosté le: 16/03/2006 09:02:56    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

wé pas mal Rolling Eyes
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OBELIX
BRAVE TOUTOU

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MessagePosté le: 17/03/2006 13:25:20    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

J'ai un nouveau chien, ......, il est vraiment formidable..... ! ! !

Je lui ai fait sentir une patte de Lapin, il m'a raporté un Lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de Faisan, il m'a raporté un Faisan.

Je lui ai fait sentir le String de ma Femme, ...................., il m'a raporté les Couilles du Voisin ............. ! ! ! !
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zerebart
Chiens de Guerre

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Inscrit le: 21 Jan 2006

MessagePosté le: 17/03/2006 14:58:52    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

En l'honneur de ce dames :

MARKETING FEMININ

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui
dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.

T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te
plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle
est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui
demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu
lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.

T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches,
tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis
super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu
t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre.
Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu
lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et
tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les
seins, ça c'est du merchandising.

T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire
que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la
Marque ».



MARKETING MASCULIN

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu
lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus
je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est
puni par la loi.

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SVP quotez vos rapports d'attaque on y voit plus clair...

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FALBALA
BRAVE TOUTOU

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MessagePosté le: 17/03/2006 22:01:55    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Trois copines discutent.
La première : C'est bizarre.
Quand je fais une pipe à Pierre, il a toujours les couilles très froides !
La deuxième : Tiens c'est drôle. Bernard aussi, quand je lui fais une pipe, il a les couilles froides.
Elles demandent à la troisième : Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, il a aussi les couilles froides ?
Ben... C'est que... Moi, j'ai jamais osé faire ça !
Mais t'es folle ! Si tu ne lui fais il va aller voir ailleurs !
Alors le soir même, elle s'occupe de son Christophe. Mais le lendemain, elle retrouve ses copines avec un oeil au beurre noir. Elle leur dit :
C'est Christophe, je lui ai fait une pipe, et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
Mais il est fou ! Pourquoi il t'a fait ça ?
Je sais pas. J'ai juste dit : C'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe. C'est pas comme Pierre et Bernard.

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thomas49
INVITE

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MessagePosté le: 17/03/2006 22:12:34    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Un ours s'approche d'un lapin pour le manger. Soudain un génir apparait. Il leur dit:

_ Vous avez le droit a trois voeux chacun!

L'ours commence et dit:

Moi je voudrais que tous les ours de la fôrets ce soit des foumalles!!!

Le génie excsauce son voeux et se tourne vers le lapin:

Moi je voudrais un casque de moto.

Un casque apparaît dans les pattes du lapin. C'est alors que l'ours éclate de rire:

Ouhahaha qu'est-ce que tu va faire avec un casque sa m'empechera pas de te manger! Moi je voudrais que tous les ours de la région sa soit des foumalles!!!

Le génie s'exécute et demande au lapin son deuxième voeux:

Moi je voudrais une moto!

La moto apparaît mais l'ours éclate encore de rire

Tu crois vraiment qu'une moto va m'empêcher de te manger petit lapin?? Hahah! Moi je veux que tous les ours du monde ce soit des foumalles!!!

Les ourses du monde deviennent des femelles. Le lapin met son casque, monte sur la moto, met le contact et dit:

Moi je voudrais que l'ours il devienne gay...[/b]
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Thomas49, Coin Coin!!!

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FALBALA
BRAVE TOUTOU

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MessagePosté le: 22/03/2006 11:49:24    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant :
- Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god !!! Il est mort ?
- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes...

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zerebart
Chiens de Guerre

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Inscrit le: 21 Jan 2006

MessagePosté le: 22/03/2006 19:56:49    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa
mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire
en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces
affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te
confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !

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MessagePosté le: 03/12/2016 23:44:53    Sujet du message: BLAGOUNETTES

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