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Lecrapeaux06
INVITE

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MessagePosté le: 24/03/2006 15:32:34    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Trop bonne celle la xxpdr xxpdr xxpdr xxpdr xxpdr xxpdr

thanks

A moi je vais vous sortir les blague de Melon et Meleche Smile Smile Smile

C'est parti :

Melon et Melèche vont à la pêche. Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.

Melon et Melèche jouent au billard. Melon range les boules et Melèche la queue.

Melon et Melèche achètent une vieille maison. Melon la répare et Melèche l'habite.

Melon et Melèche jouent au Scrabble. Melon pioche le W et Melèche le Q.

Melon et Melèche réparent un pneu. Melon le gonfle et Melèche le trou.

Melon et Melèche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas sur l'or, ils décident de partager.
Melon achète le cornet, et Melèche les boules.


xxpdr xxpdr xxpdr xxpdr xxpdr xxpdr xxpdr
Bon ok je tusors
--------------------------
Lecrapeaux06
Je suis un crapeaux trés dangereux
Quoi ? Ok je sort
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MessagePosté le: 24/03/2006 15:32:34    Sujet du message: Publicité

PublicitéSupprimer les publicités ?
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FALBALA
BRAVE TOUTOU

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MessagePosté le: 25/03/2006 11:48:04    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Deux copains d'enfance se croisent par hasard:
- Comment va la santé?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà les "barres parallèles"? Tu sais, le sport et moi...
- Eh bien, je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...


***************

Un petit gars entre à nouveau dans la chambre et voit son père en position du missionnaire.
- Que fais-tu papa ?
- Ah, de dire le père, je te fais un petit frère. Quelques temps plus tard il voit sa mère par-dessus son père.
- Que fais-tu maman ?
- Ah je te fais une petite sœur. Quelques jours plus tard il surprend sa mère à quatre pattes et son père grimpé derrière.
Le petit se met à crier :
- Youpi...youpi...je vais l'avoir mon petit chien

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FALBALA
BRAVE TOUTOU

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MessagePosté le: 30/03/2006 22:10:20    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le STRING!!!!! Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbue et parfois même un maquereau qui tourne autour !

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FALBALA
BRAVE TOUTOU

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MessagePosté le: 10/04/2006 19:09:39    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 500 F, elle s'exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez... sortez-la...
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage
- Allez, allez... vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
- Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ...

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mavrick
INVITE

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MessagePosté le: 10/04/2006 19:30:23    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

trop fort fonceuse é pouci t blonde Question gné bouley2
--------------------------
aller sur ce forum celui de l'organisation secréte la B.S.A cliquer ici dépécher vous http://bsa.ghostdimitri.com.xooit.com/index.php et aussi sur la boite de nuit des CDG
http://saturday-niche-fever.jeun.fr/index.htm
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FALBALA
BRAVE TOUTOU

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MessagePosté le: 19/04/2006 21:50:40    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens ! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit.



**************************************

Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE.

Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner: " Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme ça que tu répares chez Miele ? branleur !" etc.

Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet: "Tu vas la fermer sac à merde ?"

Et le perroquet répond : "Bobby,attaque !"

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FALBALA
BRAVE TOUTOU

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MessagePosté le: 27/04/2006 11:12:18    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse. Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité.
Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir. Une infirmière vient à leur rencontre...
- Messieurs, votre bébé est là...
Elle désigne un charmant poupon souriant, et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.
L'un des papas s'exclame...
- Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la pouponnière qui ne pleure pas!
- C'est ça, dit l'infirmière, attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre dans le cul!

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Eagle Of Darkness
FLOOOOOOODEUR

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MessagePosté le: 27/04/2006 11:41:45    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

looooooOOOOOOOOOOoooooooool
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FALBALA
BRAVE TOUTOU

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MessagePosté le: 14/05/2006 17:55:45    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée : "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?" Elle lui répond : "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place. " Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF.... La jolie employée répond d'une voie douce : "Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...
--------------------------


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Eagle Of Darkness
FLOOOOOOODEUR

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MessagePosté le: 16/05/2006 08:21:17    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

loooooooooOOOOOOOOOOOOoooooooooool pas mal fonceuse. Alors ces vacances ?
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zerebart
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MessagePosté le: 18/05/2006 18:30:22    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :

- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

Et l'honorable dame de répondre :

- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!



--------------------------
SVP quotez vos rapports d'attaque on y voit plus clair...

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FALBALA
BRAVE TOUTOU

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MessagePosté le: 24/05/2006 21:20:41    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Ca se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté .
La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
- Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets...
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute et leur montre ses mollets ravissants. La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance:
- Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses...
Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit:
- Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...
Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit:
- C'est là!

--------------------------


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yann
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Inscrit le: 02 Mar 2006

MessagePosté le: 26/05/2006 20:27:17    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Texte véridique trouvée sur le net d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !


Monsieur le ministre de la Défense nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous
exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui
nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de
44ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette
fille. A cette heure mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il
a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-
mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est
donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de
mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma
belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon
frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il
est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la
mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis
le père de ma femme, et frère de mon fils. Je suis donc mon propre
grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir
me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le
fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur
le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.


Trop fort le gars, avouez qu'il fallait la trouver celle là ! !.

PS : Pour la p'tite histoire, il a été réformé pour :

Etat psychique instable et préoccupant, Troubles mentaux aggravés
par un climat familial très perturbant


En voici une deuxième je vais zigouiller par elisa, carmen et toutes les autres femmes de ce forum. Elles aiment pas qu'on disent la vérité Laughing

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait
au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière.
L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la
raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache
était
tombée dans la rivière.
A sa grande surprise, il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une
hache d'or à la main :
"Est-ce là ta hache ?", lui demanda-t-il. Le bûcheron lui répondit :
"Non".
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en
argent :
"Est-ce là ta hache ?", lui demanda-t-il à nouveau. A nouveau le bûcheron
lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui
demanda à nouveau :
"Est-ce là ta hache?" "Oui!", lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau.
Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau
et lui demanda la raison de son chagrin.
"Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en
sanglotant. Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer
Lopez dans les bras.
"Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il.
"Oui!" hurla l'homme.
Dieu, furieux, fustigea l'homme: "Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !"

Le bûcheron l'implora:
"S'il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre?
Si j'avais dit « Non » à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones.
Si, à nouveau, j'avais dit « Non », tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit « Oui ».
A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois.
Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes.
Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit « Oui » la première fois ! ».

La morale de cette histoire ?

Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et
totalement compréhensibles !


Ps En gras et en rouge foncé car c'est plus facile pour lire copyright je sais Smile
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Poucinette
Invité

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MessagePosté le: 26/05/2006 21:44:25    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Razz Razz Razz tout les hommes sont des menteurs ! Razz ...ou presque ! Sad

A moi donc !
Smile

..........................................


LA PERFECTION !!!


Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent.

Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple
parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident. ................Lequel ? Smile



(Voir la solution ci-dessous)









































































Continuez de descendre... Smile



































































































































La femme parfaite a survécu !!!!

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas !!!

Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague Smile

Les hommes peuvent continuer... Smile



























































































































Continuez de descendre... Smile













































































































(seulement les hommes, j'ai dit !!!!) Cool













































































































Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident... Smile



































































Encore un peu plus bas... Smile





























































D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :


































Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit ! Laughing











FIN !!!! loul



Copier/coller ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d'un sourire, et aux femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en sourire...
Pas vrai ? Smile
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maurad
INVITE

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Inscrit le: 06 Mai 2006

MessagePosté le: 28/05/2006 01:06:42    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Lecrapeaux06 a écrit:
Trop bonne celle la xxpdr xxpdr xxpdr xxpdr xxpdr xxpdr

thanks

A moi je vais vous sortir les blague de Melon et Meleche Smile Smile Smile

C'est parti :

Melon et Melèche vont à la pêche. Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.

Melon et Melèche jouent au billard. Melon range les boules et Melèche la queue.

Melon et Melèche achètent une vieille maison. Melon la répare et Melèche l'habite.

Melon et Melèche jouent au Scrabble. Melon pioche le W et Melèche le Q.

Melon et Melèche réparent un pneu. Melon le gonfle et Melèche le trou.

Melon et Melèche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas sur l'or, ils décident de partager.
Melon achète le cornet, et Melèche les boules.


xxpdr xxpdr xxpdr xxpdr xxpdr xxpdr xxpdr
Bon ok je tusors


melon et melèche répare un vélo : melon le cadre et melèche la béquille
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MessagePosté le: 08/12/2016 09:51:05    Sujet du message: BLAGOUNETTES

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