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zerebart
Chiens de Guerre

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MessagePosté le: 28/05/2006 10:05:33    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Pas de bruit !!

La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.

- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique.

- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien !

- Nan nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit. Puis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit. Puis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors RIEN du tout. J'ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison. J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure, tu n'entends pas un chouïa de bruit. J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t'entends rien. J'ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multi spires, quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre. Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène : "T'étais où ? T'as encore pris une cuite avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna !!!"

- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat' avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans
mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre. Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme. Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête. Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant : "PUTAIN ! APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI !!!" Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille pas.

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SVP quotez vos rapports d'attaque on y voit plus clair...

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MessagePosté le: 28/05/2006 10:05:33    Sujet du message: Publicité

PublicitéSupprimer les publicités ?
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zerebart
Chiens de Guerre

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MessagePosté le: 30/05/2006 00:13:33    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Un instituteur, dans une classe lyonnaise, demande à toute la classe :

- Qui est supporter de l'OLYMPIQUE LYONNAIS ?

Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.

L' instituteur :

- Alors Antoine, t' aimes pas le football?

Antoine :

- Si mais je suis supporter du Toulouse FootBall Club !

L'instituteur :

- Mais pourquoi donc ?

Antoine :

- Parce que mon père et ma mère sont supporters du Toulouse Football Club


L'instituteur :

- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère stupide, tu serais quoi?


Et Antoine :

- Ben, supporter de l'OLYMPIQUE LYONNAIS ........

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SVP quotez vos rapports d'attaque on y voit plus clair...

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skuffy
BRAVE TOUTOU

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MessagePosté le: 30/05/2006 00:19:17    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz

Pas marrant du tout!!!
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Eagle Of Darkness
FLOOOOOOODEUR

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MessagePosté le: 30/05/2006 11:39:50    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

kler Razz Razz Razz
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FALBALA
BRAVE TOUTOU

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MessagePosté le: 02/06/2006 22:46:15    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...


**********

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !

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Némésis001
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MessagePosté le: 03/06/2006 00:16:33    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

maurad a écrit:
Lecrapeaux06 a écrit:
Trop bonne celle la xxpdr xxpdr xxpdr xxpdr xxpdr xxpdr

thanks

A moi je vais vous sortir les blague de Melon et Meleche Smile Smile Smile

C'est parti :

Melon et Melèche vont à la pêche. Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.

Melon et Melèche jouent au billard. Melon range les boules et Melèche la queue.

Melon et Melèche achètent une vieille maison. Melon la répare et Melèche l'habite.

Melon et Melèche jouent au Scrabble. Melon pioche le W et Melèche le Q.

Melon et Melèche réparent un pneu. Melon le gonfle et Melèche le trou.

Melon et Melèche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas sur l'or, ils décident de partager.
Melon achète le cornet, et Melèche les boules.


xxpdr xxpdr xxpdr xxpdr xxpdr xxpdr xxpdr
Bon ok je tusors


melon et melèche répare un vélo : melon le cadre et melèche la béquille


Melon et meleche sont dans les bois melon ramasse les feuille meleche le gland^^

Melon et Meleche se font atttaqué par un chien, Melon attrape les patte et Meleche la queue^^

J'en ai plein mais faut que je les retrouve... affaire a suivre...
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MessagePosté le: 16/06/2006 20:18:23    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Ca faisait longtemps que je n en mettais pas une .... loul


Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.
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Eagle Of Darkness
FLOOOOOOODEUR

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MessagePosté le: 17/06/2006 11:07:04    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

loooooooOOOOOOOOOOOOOOOOOOOoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool clap clap clap excelent fonceuse
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FALBALA
BRAVE TOUTOU

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MessagePosté le: 24/06/2006 09:05:06    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme
lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit:

Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire
l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui
agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux et
à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100fr - s'il accepte
de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font
l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre a coucher.

Le couple commence a faire l'amour et le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas
l'orgasme.. Alors elle propose a son mari qu'il change sa place avec celle
du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend
l'éventail et commence a ventiler. Apres peu de temps la femme hurle de
plaisir en atteignant l'orgasme.

Lorsque les deux ont termine, le mari
redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit:

- T'as vu un peu comment il faut ventiler ? Couillon !

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_chris_ruiz_
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MessagePosté le: 24/06/2006 11:19:00    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Quelle est la vitesse pour faire l'amour ???












68...










car a 69 on par en tête a queu...

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FALBALA
BRAVE TOUTOU

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MessagePosté le: 25/06/2006 21:30:42    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES"

Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :
- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.
Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs. On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 euros. il choisit la pipe à15 Euros. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses 2 copains.
- Alors, demande l'un deux.
- Extra.
- Oui, mais encore ?
- La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas ! GENIAL ! Un des copains :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20 euros. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses 2 comparses.
- Alors ?
- Extra, et plus encore.
- Oui, mais ?
- Bien, la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas ! HYPER-GENIAL ! Le troisième :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 euros. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, tout courant, en se reboutonnant. Il court vers ses 2 copains.
- Alors ? demandent-ils.
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, m'a enduit le pénis de crème chantilly. Mais là, j'ai eu peur.
- Comment ? demandent les 2 copains.
- C'est quand elle a pris la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes.

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Eagle Of Darkness
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MessagePosté le: 26/06/2006 15:04:02    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

excellent fonceuse !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Elle est top celle la.
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FALBALA
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MessagePosté le: 09/07/2006 21:38:32    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant


C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre : "Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !" Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ?" "NON, aussi sales !"


******************


Officier qui parie toujours avec son colonel. Gagne toujours. Le colonel le fait muter dans une compagnie de cavalerie. Il discute avec son nouveau capitaine, parle de campagnes et de compagnes. Vous avez une façon de monter bizarre, mon capitaine. Quoi, moi? Oui, mon capitaine, je vous parie 500 F que vous avez des hémorroïdes. Non! Vérification à l'oeil: en effet, rien. Mais, mon capitaine, elles sont certainement internes! Laissez-moi regarder encore. Il met le doigt dans le cul du capitaine, ne trouve pas d'hémorroïdes et perd les 500 F. Le capitaine téléphone au colonel: Vous savez, le gars que vous m'avez envoyé et qui gagne toujours, il a perdu 500 F avec moi aujourd'hui parce qu'il croyait que j'avais des hémorroïdes! Oui capitaine, mais moi j'ai perdu 1000 F parce qu'il m'avait parié qu'il vous mettrait le doigt dans le cul!

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alexf
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MessagePosté le: 31/07/2006 08:22:12    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Dans l'année 2005, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit : "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. « Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits. »
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche. "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
"Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue.On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit "Tu ne vas pas détruire le monde?" "Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge ».

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bon la je vais me faire que des copines : xxpdr

Pourquoi appelle t'on la planete sur laquelle on vit, TERRE des hommes ?

Tout simplement parce qu'on a jamais reussi a faire taire un femme

gné zerebart2 paf
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Je suis le maitre de guerre, le dieu sans pitié de tout ce qui bouge dans mon univers, vous m'enmerdez vous subissez ma colere .
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Eagle Of Darkness
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MessagePosté le: 31/07/2006 09:38:15    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

loooooOOOOOOOooooooooooOOOOOOOOOOOOOooooooooool pour la terre des hommes ptdrrrrrrrrrr.
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MessagePosté le: 03/12/2016 23:48:37    Sujet du message: BLAGOUNETTES

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